Whistler, la ville où je suis présentement, est vraiment une place de hippies. En gros, c’est des têtes de balloney qui aiment trop l’environnement et les animaux et qui vont se plaindre au monde entier pour une bouteille de plastique à terre!

Généralement, les hippies se tempèrent plus la saison avance. Ici, quand je parle de saison, je parle de la saison du Ski ou du Vélo. – Bref, comme là on est dans le début de la saison de Ski, vous avez une nouvelle batch de hippies qui arrivent. – Comme ce sont des hippies au stade hormonal de la puberté hippienne, et bien ces hippies sentent le besoin de changer le monde à la Greta et s’amusent à se plaindre pour des niaiseries. – Et perso, comme je suis très irritable ces jours-ci car j’ai hâte de crisser mon camps de Whistler, et bien j’ai décidé de me plaindre ici de ce groupe qui m’énerve! 🙂

Un exemple de hippie avec un truck de sable dans le vagin… Pour un sac de déchets! 🙂

J’aimerais ici vous présenter mon amie Signe. – Signe est une hippie qui se veut dévastée parce que quelqu’un a jeté des déchets à terre!

Signe, comme bonne citoyenne hippie, a décidé de faire chier le monde avec cet épisode dramatique de sa vie.

Comme Signe, une hippie téméraire, ne trouvait pas où se plaindre. Elle a décidé d’aller dans le Groupe Vendre/Acheter de Whistler. Définitivement, c’est le groupe parfait pour hippiser le monde avec ses niaiseries de sac poubelle! (Sarcasme là, Sarcasme!)

Maintenant que Signe a trouvé où énerver le monde de son hippittitude, elle pourra dormir en paix avec comme oreiller un sac de poubelle recyclé trouvé plus tôt dans la journée! 🙂

Un hippie c’est bien, mais deux c’est mieux!

Un hippie, ce l’est jusque dans le fond de ses tripes. – Comme si ce sac n’avait pas été scandaleux suffisamment pour un seul hippie, un autre a trouvé le moyen de faire chier le monde pour un sac de vidange.

Je vous présente ici la hippie Helen. Helen, fidèle adepte des vidanges, a vu l’action du jetage du dit sac de déchets ci-haut mentionné. – Plus rapide que Signe, elle a pu prendre en photo la camionnette fautive de ce sac vilainement jeté pleins de déchets! – Mais comme Signe et les millions de hippies avec du sable dans le Vagin/Pénis, elle a pris son courage dans ses doigts pour écrire un message que tout le monde se criss. Au lieu de juste prendre la plaque et appeler la police. – Parce qu’un hippie ça pense seulement avec son eau de cerveau, c’est plus écolo! 🙂

Quand les hippies sont la cause des pires horreurs de la terre!

Je pense que j’ai même pas besoin de développer. Du Pain au Pain dans un Fastfood! – Tant qu’à faire chier nos McDo, pour le même prix t’as 2 pains complets au Tigre Géant, file en moins.

Vous voyez où les hippies nous amènent. Un enfer sur terre! 🙁

Quand le hippie atteint le stade de Vegan!

Ça, c’est un peu comme l’évolution d’un Pokémon à son dernier stade. Genre Charmander évoluant jusqu’à Charizard. C’est l’ultime hippie avec genre 4 plages de sable dans la noune/pénis.

Un Vegan, c’est juste le hippie ultime qui va arriver devant un commerce pour se plaindre en prétendant qu’il mange rien provenant des animaux parce que c’est la mode du moment. – Durant son discours, il va dire 4-5 fois que vous êtes des démons parce qu’ils connaissent pas le principe de liberté et qu’ils sont brainwashés.

Voici donc le Starter Pack du hippie vegan:

  1. Manifester pour faire chier.
  2. Suivre la mode durant un temps et revenir à ses bonnes vieilles habitudes. 

Sommaire du hippie tannant!

Voici en gros un beau résumé en 3 points de cet article incroyable sur les hippies! 🙂

  1. Les hippies aiment chialer sur les sacs pleins de déchets en groupe et partout.
  2. Les hippies amènent des modes stupides.
  3. Le stade de Vegan est l’étape ultime du hippie!

Vive la viande! 🙂