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Top 5: Les chansons Québécoises parfaites pour ton road trip cet été!

Aujourd’hui je me sentais vraiment d’humeur joyeuse et estivale. J’ai donc décidé de vous faire une petite liste des 5 meilleures chansons Québécoises pour votre prochain road trip cet été!…

Aujourd’hui je me sentais vraiment d’humeur joyeuse et estivale. J’ai donc décidé de vous faire une petite liste des 5 meilleures chansons Québécoises pour votre prochain road trip cet été! J’ai vraiment fait une recherche approfondie afin de vous offrir la crème de la crème! En gros, les choix de chansons que vous allez pouvoir découvrir dans ce Top 5 sont d’une qualité exceptionnelle! Du moins, aussi bonne que cette chanson que j’ai découverte hier! Un classique sous-estimé! 🙂

C’est une blague! Les choix de chansons que vous allez avoir dans cet article sont d’une réelle qualité! On commence donc dès maintenant ce Top 5 des chansons Québécoises pour vous accompagner lors de votre prochain road trip! 

commençons asie sud-est

#5 – La chanson Québécoise ultime pour son Road Trip: Éric Lapointe – Poussé par le vent

Cette chanson est tout simplement un classique dans la culture musicale du Québec! Ce que j’aime, c’est que cette chanson parle d’un bohème qui se promène et qui au final revient à la maison! C’est un peu le même principe quand tu fais un road trip – Tu pars un peu à l’arrache pour découvrir et voir des choses incroyables! Mais au final tu sais que tu vas revenir à la maison! Tu veux découvrir, mais tu sais que l’appelle de la maison ramènera ta voiture dans ton parking à la fin de ton trip!

Ce que j’aime aussi c’est que c’est une toune qui te pogne dans les trippes. Et c’est ça que t’as besoin quand tu es en road trip: Avoir le feeling que la toune est la trame sonore parfaite de ce que tu vis et ce que tu vois en ce moment! Et cette toune me donne toujours cet effet!

chanson ultime road trip

#4 – La chanson Québécoise ultime pour son Road Trip: L’Assemblée Ft. Dupuis – Turn your head around

Pour les plus vieux, c’est un classique estival! Tout le monde de la génération née vers le début ’90 va reconnaître la chanson – C’était la toune classique avant d’aller au bar vers la fin de la décennie 2000-2010. Et personnellement, chaque fois que j’entends cette chanson, j’ai le goût de prendre ma voiture, ouvrir les fenêtres et faire aller ma chevelure au vent en direction de la terrasse la plus proche! C’est pas nécessairement une toune pour la route, mais si vous faites un road trip au final de la journée vous allez vous diriger à une place pour vous décalisser la face à grands coups d’alcool! Donc c’est dans le contexte d’un road trip! 🙂

road trip alcool

# 3 – La chanson Québécoise ultime pour son Road Trip: Taktika – Un été chez nous

Un autre classique que les plus vieux connaîtront! C’est en fait la chanson qui introduit parfaitement chaque personne à la saison estivale! Ça décrit littéralement ce qu’on fait en tant que mâle Alpha durant l’été! Ce que j’aime aussi particulièrement avec cette chanson, c’est qu’elle est super Catchy et que t’as toujours le goût de balancer ta tête comme un BubbleHead! Et c’est exactement le genre de comportement que tu souhaites avoir durant ton road trip – Regarder des paysages tout en bougeant ton corps au son de la musique comme un réel gangster dans son Hyundai ’98!

road trip hyundai

#2 – La chanson Québécoise ultime pour son Road Trip: Kaïn – Embarque ma belle

Le but ultime quand tu fais un road trip, c’est clairement d’avoir une chick avec toi dans le siège du passager. Avec cette chanson, tu vas avoir toutes les filles que tu veux! En gros, c’est un message pour dire: « Viens ici’te beubé, j’suis ton mâle Alpha pour les 500 prochains kilomètres! »

road trip calin

Blague à part, c’est réellement une des chansons ultimes pour un road trip! Ça parle de rouler en char avec une fille en faisant des trucs cochons, ça vient d’un des groupes les plus Québécois existant et c’est super entraînant comme chanson! Honnêtement, tu peux pas rêver mieux comme toune à mettre le volume dans le fond du tapis dans ton char!

#1 – La chanson Québécoise ultime pour son Road Trip: Laurence St-Martin – Filles des Îles

Ça commence avec des noms de villes, ça parle des îles, ça parle de peser sur le gaz pis ça nous amène à s’imaginer des plages pis des paysages de malade! En plus, c’est un petit air country catchy qui va te faire taper sur la pédale à gaz tellement tu vas shaker de la jambe! Sincèrement, c’est la chanson la plus rayonnante du Top 5 et c’est comme le full package d’une chanson de road trip! Je sais pas vraiment quoi dire devant ce classique routement formidable! Cette fille devrait clairement être l’idole de tous les road trippeurs! Merci Laurence d’avoir créé cette chanson légendaire pour les balades en voiture – Tu es une déesse de char avec les fenêtres baissées et les cheveux dans le vent!

égende du road trip

J’espère que vous avez apprécié ce Top 5 sur les classiques musicaux Québécois à avoir dans votre lecteur pour votre prochain road trip! J’espère réellement que vous allez mettre ces chansons à fond dans le tapis de votre Bombe des routes et juste profiter au max de cette activité légendaire qu’est le road trip!

« Vous êtes des Road Trippeux! » 

-Le Collectif « Nous sommes le Web »

BYYYYYYEEEEEEEEEE! 🙂

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Les plus belles Québécoises à marier pour obtenir le Visa Canadien!

Aujourd’hui je me suis vraiment trouvé hilarant avec cette idée d’article qu’est de vous présenter les plus belles Québécoises à marier afin d’obtenir le Visa Canadien! Honnêtement, je sais même…

Aujourd’hui je me suis vraiment trouvé hilarant avec cette idée d’article qu’est de vous présenter les plus belles Québécoises à marier afin d’obtenir le Visa Canadien! Honnêtement, je sais même pas si le mariage avec une Québécoise vous donne le Visa automatique afin de venir au Canada sur le long terme. Cependant, j’ai toujours eu le feeling que ça le donnait! Dans cette optique, je me suis dit que cet article pourrait être utile pour tous les fans du Canada qui cherchent avec ardeur une femme à qui se greffer afin de pouvoir venir au pays de la joie: Le Canada! 🙂

Avant de commencer à vous faire la liste des plus belles Québécoises à marier pour venir au Canada, il faut savoir que les critères de sélection sont les suivants:

  1. La beauté physique: Genre, est-ce qu’elle est torride?
  2. La personnalité: Genre, est-ce qu’elle est trop tannante pour vivre avec 24/7?

À noter qu’il y a aucun ordre précis! Et aussi, si vous vous questionnez à savoir si la candidate est célibataire, en couple ou mariée. Il faut savoir que c’est pas très important – Au pire vous serez la raison de son divorce! 🙂

québécoise marier citoyenneté canadienne

Les plus belles voyageuses du Québec à marier pour avoir le Visa Canadien!

Ici, j’ai vraiment le cœur déchiré car je pouvais pas en sélectionner juste une! En fait, au Québec vous avez 2 gros magazines en ligne sur le Voyage! Et dans chacun des magazines, vous avez une des fondatrices qui représente la Torridité à l’état pur et qui clairement sont des femmes à marier! On va donc y aller comme suit:

Vous marier avec la Québécoise Marie-Pier Leduc!

Ça, c’est en gros l’éditrice de Nomade Magazine. Elle semble voyager pas mal souvent mais elle vit à Montréal! C’est pas nécessairement le ville la plus formidable du monde car celle-ci est un peu plus au Nord: Alma Beach!

Ceci étant, elle ressemble à ça:

Niveau beauté, on s’entend que c’est pas dérangeant pour les yeux! Ce qui semble aussi chouette, c’est que niveau personnalité elle a l’air vraiment super sérieuse! Donc tu sais que c’est pas une fille trop tannante qui va te créer du stress dans la vie de tous les jours. Cependant, c’est une entrepreneuse. Ça veut dire que ça se peut que tu devras être soumis dans votre mariage car elle doit aimer avoir le contrôle! Mais une dominante c’est toujours bien. Ça te permet de minimiser tes obligations et de regarder plus la télévision pendant qu’elle s’occupe de tout! Voici une petite vidéo afin d’en connaitre un peu plus sur elle! – Elle fait une entrevue pas mal durant toute la durée de la vidéo.

Une seule chose semble être un peu tannante si tu veux la marier juste pour le Visa, c’est qu’il faut pas que tu lui fasses de la peine. Comme tu peux voir sur la photo ci-dessous elle semble avoir pas mal d’amis avec des super gros muscles! Donc c’est comme pas une bonne idée de la rendre triste sous peine de te faire squeezer la tête en deux entre les pectoraux de ses amis musclés.

Équation mathématique si tu lui fais de la peine:

Sa Réactionquébécoise

+

La réaction de ses amis aux gros pectoraux québécoise à marier

=

Son ami qui te rend une visite

Vous marier avec la Québécoise Émilie Robichaud!

Elle, c’est l’éditrice de Nomad Junkies! Elle est un peu plus vieille que le choix précédent mais reste dans la ligue Junior Majeur du Québec des beautés Québécoises!

Elle ressemble à ça:

Comme vous voyez sur la photo, elle semble aimer sentir! Donc vous êtes mieux de vous laver avant d’aller aborder votre futur accès au Visa Canadien!

Ce qui est vraiment chouette avec elle, et c’est d’ailleurs pour cette raison que j’ai décidé de la mettre dans les Québécoises à marier pour obtenir le Visa Canadien, c’est que c’est une ivrogne! Dans sa chaîne Youtube avec sa co-fondatrice Sophie, elle fait un style de vidéo visant à répondre à des questions sur le voyage en 30 secondes pour ensuite boire de l’alcool! Ce qui est encore plus incroyable avec Émilie, c’est qu’elle semble vraiment stricte sur la règle du 30 secondes car elle semble toujours pressée de prendre de l’alcool! Sérieusement, pour ça, elle mérite de se marier! Je vous laisse juger par vous-même!

Donc comme vous pouvez le constater, votre mariage risque de pas être trop tannant! Car si vous gardez le même cap que votre future femme, vous allez être saoul le 3/4 du temps! Ça rend la vie conjugale plus supportable!

La plus belle Youtubeuse du Québec à marier pour avoir le Visa Canadien!

Je sais qu’ici il va y avoir quelques désaccords car LA beauté du Québec au niveau des Youtubeuses est pas mal toujours orientée vers une certaine Lysandre Nadeau. Mais personnellement j’ai une autre préférence en ce qui concerne la plus belle Youtubeuse du Québec à marier afin d’avoir accès au précieux Visa Canadien!

Vous marier avec la Québécoise Marie-Jo Lebrun!

Ça, c’est la femme Alpha des Youtubeuses au Québec! Initialement elle s’est fait connaître car elle sortait avec un Youtubeur connu sur la toile! Par la suite elle a fait son petit bout de chemin. Mais ça on verra ça plus tard. Pour le moment focussons sur la pièce de résistance!

https://www.instagram.com/p/BhW_fbQBXgo15Ed5Gj1VVtVSLCkhbv58vEM9hg0/?igshid=11g27a5oet5i1

Ici j’ai mis la photo avec le chien car je tente d’être inclusif sur ce blog en incluant les zoophiles du web. Mais à noter que se marier à un chien vous donne malheureusement pas le visa Canadien! 🙁

Ceci étant, la fille est vraiment belle! Mais ce qui est le plus incroyable avec elle, c’est sa personnalité! En fait, généralement c’est facile de se faire une opinion globale d’une personne à première vue! Sauf que pour elle, j’ai vraiment beaucoup de misère car elle semble super réservée avec un français loin de la qualité qu’on trouve en région – Mais d’un autre côté, elle semble vraiment Wild et avoir une personnalité à l’humour douteux mais adorable!

Donc ça c’est une vidéo assez classique qui démontre pas vraiment de Fla Fla afin d’époustoufler l’auditoire! Donc on peut se dire que c’est généralement sa personnalité de tous les jours! Cependant, et c’est ce qui est le plus fantastique avec elle, c’est que malgré son air réservé, son français adéquat et son amour pour les chiens qui la rendent tout à fait normal! La fille fait régulièrement des vidéos genre WTF avec le Youtubeur le plus moralement discutable mais hilarant de la toile Québécoise: WTFKev. 

Donc, on s’entend que le gars est un peu douteux! Mais c’est vraiment hilarant. La vidéo est dans la classe du Tous les âges mais vous avez du contenu beaucoup plus trash! Ceci étant, Marie-Jo a fait des vidéos avec que jamais je l’aurais imaginées faire! Vous avez mettons une vidéo où elle laisse son compte Tinder à cet être merveilleux pour écrire des insanités à des gars qu’elle pourrait rencontrer random dans le rue – Mais elle s’en caliss et le fait pareil pour le LOL! 

Elle a fait aussi une autre vidéo avec le gars pour aller dans un Cinéma où vous avez des pervers qui se masturbent dans un environnement moralement discutable et sanitairement spermegueulasse!

En plus, la fille se fait un OnlyFans afin de mettre des photos cochonnes sans être cochonnes! – Disons 13 ans et plus avec surveillance du chien! 

Je sais vraiment pas comment la catégoriser niveau personnalité car elle semble à la fois sérieuse, brillante par son français parlé et écrit, wilddown de faire des niaiseries et tralala! C’est comme un peu un sac pleins de surprises et ça risque d’être ta partner in crime si elle devient ta femme pour avoir le Visa Canadien! En toute honnêteté, je dirais que c’est sûrement la candidate parfaite si tu veux pas avoir une vie plate et rangée! – Avec elle chaque jour doit être une surprise!

Les plus belles actrices du Québec à marier pour avoir le Visa Canadien!

Je vais terminer par cette catégorie! En fait, les actrices Québécoises sont dans nos écrans toutes les semaines et c’est clair qu’on a tous des crushes! Voici donc les plus belles actrices Québécoises à marier pour avoir accès au pays du bonheur!

Vous marier avec la Québécoise Magalie Lépine-Blondeau!

À mon sens, la plus belle de toutes les actrices Québécoises! Aussi, si vous désirez marier quelqu’un d’un âge plus avancé, c’est votre choix numéro 1! Voici à quoi elle ressemble:

Je sais pas nécessairement quoi penser de sa personnalité. Car en comparaison aux autres, elle est pas très démonstrative par rapport à ses sentiments dans les médias. Elle garde aussi sa vie personnelle très privée! J’ai déjà visionné une entrevue d’elle à TLMEP et c’est à mon sens une fille vraiment brillante et très ancrée sur des valeurs conservatrices! Donc à mon sens, si vous aimez une femme de tête et avec une moralité stricte, c’est la femme que vous devez marier pour obtenir votre Visa Canadien!

J’ai pas trouvé l’entrevue de TLMEP que je parle. Alors voici un entretien qu’un gars a eu avec Magalie afin de vous permettre de la voir en action et en parole!

Vous marier avec la Québécoise Karine Vanasse!

J’ai un rapport différent avec Karine Vanasse en comparaison aux autres! C’est que elle, elle est juste un peu plus âgée que moi! J’ai donc un peu grandi avec elle quand je traînais devant le téléviseur durant ma jeunesse, mon adolescence et actuellement! C’est une femme qui a toujours été vraiment belle et qui vieillit vraiment bien! Voici à quoi elle ressemble:

Niveau personnalité j’ai jamais vraiment pris la peine de regarder des entrevues afin de savoir ce qu’elle avait l’air quand elle parlait et exprimait ses idées! Pour moi, c’est beaucoup plus une suggestion basée sur un béguin sans fin qui date depuis ma tendre enfance. Ça implique aussi la nostalgie de la voir qui me rappelle des bribes de mon enfance. Ça joue un peu dans l’équation du pourquoi elle est là!

M’enfin, voici la première entrevue Youtube disponible quand je cherche pour une entrevue avec elle! Ça va vous indiquer si vous voulez la marier ou non! Et si elle vaut le Visa ou non! 🙂

Mon Top 5 des plus belles Québécoises à marier!

Sans le cacher, j’ai sélectionné 5 choix pour au final en faire un beau Top 5. 🙂 Voici donc ma sélection actuelle:

  1. Marie-Jo Lebrun
  2. Magalie Lépine-Blondeau
  3. Marie-Pier Leduc
  4. Karine Vanasse
  5. Émilie Robichaud

Derniers mots sur les Québécoises à marier afin d’obtenir le précieux Visa Canadien!

Honnêtement, j’ai eu un plaisir fou à faire cet article et j’espère que vous avez aimé! Pour ceux désirant le Visa, vous avez maintenant une sélection incroyable de Québécoises à marier! Je vous souhaite donc du bonheur en mariage, et dans votre futur nouveau pays! 🙂

BBBBBYYYYYEEEEEEEEEEEE! 🙂

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À quoi ressemblera l’après COVID-19 pour les voyageurs?

Je viens de lire un article durant 30 secondes de quelques hippies voyageurs qui croient que le COVID-19 va changer le monde du voyage de manière drastique. Je me suis…

Je viens de lire un article durant 30 secondes de quelques hippies voyageurs qui croient que le COVID-19 va changer le monde du voyage de manière drastique. Je me suis donc penché sur la question à savoir à quoi ressemblera l’après COVID-19 car je suis le voyageur le plus incroyable de l’univers avec l’opinion sur le sujet la plus merveilleuse du monde! 🙂

À noter que cet article sur le COVID-19 sera le seul sur le sujet. Simplement car le sujet est ennuyeux mais que là j’ai rien de mieux à faire comme je fais ma quarantaine! 🙂

Vous êtes mieux de lire l’article au complet! Sinon je sends Horacio pour vous aplatir les burnes! 🙂

‪Horacio y t'écrase ça la courbe ?? / Une oeuvre géniale d'Aurèle Desjardins de chez OBOX.

Posted by Petit Petit Gamin on Sunday, 29 March 2020

Le COVID-19 incitera les voyageurs à faire des voyages locaux.

Un des gros trucs qui se passent au Québec actuellement, c’est d’encourager les commerces locaux afin de garder l’argent chez nous. C’est vrai, l’économie en prend un coup à cause du COVID-19. Une des façons de booster et repartir la machine économique, c’est par l’achat local. Dans cette optique, je crois fortement que les voyageurs vont, par amour de leur lieu d’origine, favoriser le voyage local afin de garder l’argent chez eux.

D’un point de vue personnel, j’ai toujours dit que le Lac-St-Jean était l’endroit le plus exceptionnel du monde! Donc, clairement, je vais fortement encourager l’économie de ma délicieuse région avant de favoriser celle d’une autre place.

Aussi, il faut prendre en considération qu’avec le haut taux de chômage qui s’en vient après le COVID-19, les gens auront pu assez d’argent pour se payer des grosses vacances dans des pays exotiques et torrides comme mon sexy moi-même! C’est donc une grosse possibilité que les familles vont se consacrer au tourisme de proximité. Particulièrement au Lac-St-Jean! Car on a pleins de trucs à faire et visiter parce qu’on est LA PLUS BELLE RÉGION DU FUCKING MONDE! 🙂

Un autre point c’est que les pays vont certainement ouvrir les frontières de manière progressive. Donc ça se peut qu’on soit dans l’obligation de voyager à moyen terme que dans son pays.

Les destinations touristiques vont dropper leurs prix après le COVID-19.

C’est une vulgaire question d’offre et de demande. Plusieurs pays dépendent de l’industrie touristique. Donc quand les frontières vont être ouvertes de nouveau, vous allez avoir une énorme offensive de l’industrie touristique afin de relancer l’économie du secteur. Comme le taux de chômage risque d’être haut et la dette des gens plus élevée en raison des problèmes financiers venant de la crise, le budget du voyage sera moindre ou tout simplement inexistant. Donc comme tu auras une offre forte et une demande à chier, les deals suivant la crise du COVID-19 devraient être bons!

Les gens vont rêver encore plus au voyage suite à la crise du COVID-19!

Pour le moment on est tous dans nos maisons à s’isoler de nos amis, de notre famille et de toutes les aventures que le monde a à offrir!

Le gros truc avec les voyageurs, c’est le fait qu’on a toujours ce besoin de partir, de s’évader. Ici on est pogné dans notre trou à se rappeler des souvenirs sans pouvoir en créer d’autres! Et c’est la grosse logique que quand on va pouvoir quitter notre trou, on va vouloir matérialiser ces images qu’on spin dans notre tête depuis des mois en expériences concrètes! Donc clairement on va rêver à notre prochaine destination! On va rêver à notre prochaine aventure! On va rêver à notre prochain moment de liberté!

La Palme d’or et le Prix Citron de la gestion de la crise du COVID-19!

François Legault et le docteur Horacio: Des champions du monde!

Honnêtement, Legault et Horacio sont une équipe du tonnerre dans la gestion de la crise du COVID-19. Legault prend des mesures progressivement pour éviter la réaction populaire et contrôler la crise. Horacio lui, il nous vulgarise ça comme un dieu et nous dit la vérité sur la situation. Les deux, c’est des vrais Québécois qui vivent pour le peuple et agissent pour le peuple. Sans compter le fait que Legault est un vrai Capitaine de navire à la Jack Sparrow dans la gestion de cette crise! On lui fait confiance les yeux fermés! ♡

Voici maintenant le roi du COVID-19: Le docteur Horacio!

Voici le Capitaine de la Perle Québécoise: Le Capitaine Jack Legault!

Sometime a glass of wine may help… Mon bon tchum François Legault et La SAQ Got our back.

Posted by Martin Lachbab on Tuesday, 24 March 2020

Okay, voici un dernier classique de DJ Horacio – Spin les platines ma lapine!

Le plus tête de Baloney au Jambon de l’histoire du COVID-19: Justine « Le vagin » Trudeau!

Le champion du monde de l’incompétence dans la gestion de la crise du COVID-19 est clairement Justin Trudeau!

En premier, le gars fait une quarantaine à cause que sa femme a pogné le virus. Ensuite, quand elle est guérie, il en fait une deuxième « Au cas où » – Beau travail de tapette! Donc en gros, depuis le début de la crise, t’as Justin qui sort une fois par jour pour lire une feuille et annoncer de l’argent un petit peu plus chaque jour afin de justifier son temps à la maison. Tout ça bien sûr en baragouinant son discours en français comme un gars qui vient de se faire détruire la gorge à coups de pénis de noir! 🙂

Pendant ce temps, les actions adéquates genre fermer les frontières ont été faites super tard au point où le Capitaine Jack Legault a été dans l’obligation de dire à Justine comment faire son travail!

Roi du covid-19

D’ailleurs, il y a une pétition en ligne pour mettre le Capitaine Jack Legault au poste de la vaginale Justine! Je vous invite à la signer ICI!

En gros, je vais simplement laisser François Lambert vous décrire le travail de Justine durant cette crise.

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Sound On. – Trudeau le dieu!

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Derniers mots sur l’après COVID-19 pour les voyageurs!

En gros ça va suivre une suite logique. En premier lieu les voyageurs vont travailler afin d’avoir de l’argent. Comme ça risque d’être un peu plus difficile car l’économie va être à son plus bas vous allez devoir vous contenter de voyages pas trop loin de chez vous. Après un petit peu de temps vous allez avoir des économies, les frontières vont ouvrir et vous allez, avec votre merveilleux backpack, partir à l’aventure en choisissant parmis plusieurs offres le pays qui vous aura fait rêver durant toute cette crise. Et après quelques semaines sur la route, cette période du COVID-19 ne sera plus qu’un mauvais et lointain souvenir! 🙂

BYYYYYEEEEEE! 🙂

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Visite de Guadalajara & Fin du voyage au Mexique.

Cet article va être relativement court. En fait, c’est pour mettre à jour le Blog et ce qui s’en vient pour la suite considérant la situation du Coronavirus. Avant de…

Cet article va être relativement court. En fait, c’est pour mettre à jour le Blog et ce qui s’en vient pour la suite considérant la situation du Coronavirus.

Avant de commencer, voici des p’tites photos cutes pour vous passer le doigt. *Splash, Splash*

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Bonjour.

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Visite abrégée de Guadalajara!

J’avais espoir au laxisme du Mexique afin de pouvoir continuer à voyager tranquillement sans devoir me soucier du Coronavirus. Sauf que malgré que le Premier Ministre se caliss du virus, les villes commencent à prendre des dispositions.

Dans cette optique, hier j’arrive à Guadalajara et je me rends compte que c’est un putain de Ghost Town. La ville a fermé mes musées adorés et les trucs touristiques. Et ça semble se répandre un peu partout. Ceci étant, j’ai pris quand même une journée aujourd’hui pour visiter le Centre Historique de la ville.

Visite Guadalajara

Pour les filles, voici des pénis en fontaine.

Guadalajara

Donc c’est ça, ma visite de deux jours à Guadalajara aura été une soirée à me saouler avec un japonais et une matinée à visiter le centre historique totalement vide. Youppi! 🙂

Fin du voyage au Mexique.

Comme la situation semble vouloir déraper ici, je rentre demain à Mexico City. Comme ça, si il y a un problème, je serai proche de l’aéroport!

Sinon, le plan de match est toujours de revenir à Whistler le 7 Mai pour y passer l’été et ensuite partir visiter l’Europe de l’Est l’an prochain!

La discrimination de la langue dans les services des voyageurs à l’étranger!

Je me suis inscrit au service consulaire du Mexique pour me tenir informé au cas où. J’ai mis une mauvaise destination, donc je reçois un message et je dis que c’est la mauvaise destination. En gros, c’était un message envoyé à tout le monde et bilingue. Sauf que quand je réponds en FRANÇAIS, vous avez un criss de fonctionnaire fucking trop lâche pour traduire dans un service qui se doit d’être dans les deux langues qui me répond avec un criss de tabarnak de message en anglais. Je réponds que je veux être répondu en français et j’ai reçu aucune réponse depuis les 24 dernières heures.  Dire que les francophones canadiens paient des taxes pour un service qui se caliss des francophones. Criss de département de suceux de transsexuels.

Je vais donner à ce mangeur de vagins poilus encore 24 heures. Si j’ai aucune réponse ou bien une réponse en anglais de nouveau je vais me plaindre au Commissariat des langues officielles.

Futur du blog.

Avec le Virus, voyager va être un peu plus difficile. D’ailleurs, mon trafic a droppé comme ça se peut pas. C’est vraiment slow et scandaleux comme situation.

Donc là il me reste quelques articles pratiques plates à écrire sur le Mexique. Mais c’est pas des articles chouettes comme mes formidables aventures.

Je vais donc faire ces articles et ensuite pour étirer la période sans voyage je vais faire des « Récit de voyageur » avec des anecdotes avec ben des détails et des « Bouffe de voyageur » où je vais cuisiner des recettes genre du spaghetti au jus de tomate comme ca coûte pas cher et que tout le monde qui voyage pauvre adore ça. Tout ça dans le but de maintenir le blog afin de le garder en vie et d’être au plus fort lorsque que cette crise sera terminée!

Byyyyyyyyyeeeeee! 🙂

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Pourquoi il ne faut pas suivre les influenceurs voyage!

Ça fait longtemps que je trouve que les influenceurs voyage sont des personnes qui vendent leurs âmes aux compagnies et qui ont une moralité discutable. J’avais toujours pensé en faire…

Ça fait longtemps que je trouve que les influenceurs voyage sont des personnes qui vendent leurs âmes aux compagnies et qui ont une moralité discutable. J’avais toujours pensé en faire un article afin de vous suggérer de jamais les écouter mais j’avais jamais vraiment eu l’opportunité de vivre l’exemple ultime de l’hypocrisie d’un influenceur voyage! Heureusement, le roi de la controverse des influenceurs au Québec me permet aujourd’hui de vous mettre en lumière pourquoi il ne faut jamais croire un influenceur voyage! Mais avant, on va s’introduire au monde des influenceurs voyage et des partenariats.

Qu’est-ce qu’un influenceur voyage?

Un influenceur voyage c’est quelqu’un que vous suivez en raison de l’aspect voyage de ce qu’il vous présente via un ou des médias quelconques.

Les partenariats des entreprises avec ces influenceurs!

En gros, c’est des entreprises qui paient ou offrent des shits gratuites aux influenceurs pour qu’eux vous parlent de leurs produits(Destinations, activités ou produits relatifs au voyage).

Pourquoi les compagnies font des partenariats avec les influenceurs?

Parce que les influenceurs ont déjà un lien de confiance avec vous et ils sont présents dans votre quotidien.

Le problème avec l’acquisition d’un client pour une compagnie, c’est justement le coût d’acquisition. Ensuite, le principe de le fidéliser pour qu’il devienne un client régulier. Ça demande de l’argent et du temps.

Avec un influenceur prêt à vendre son âme pour de l’argent, les compagnies évitent tout ce long processus car l’influenceur a déjà fait tout le travail de créer un lien de confiance avec vous, consommateur naïf.

Accepter des partenariats en tant qu’influenceur: Est-ce mal?

À la base je dirais que non – Car on doit tous pouvoir être capable de se payer un délicieux Trio Big Mac chez McDonald.

Là où ça devient problématique, c’est quand que tu vois que les influenceurs vendent leurs âmes pour de l’argent et qu’ils prennent pour acquis leurs auditoires, c’est-à-dire vous!

Quand je deviens un influenceur hypocrite!

Depuis quelques temps, on commence à comprendre que les influenceurs deviennent des personnes avec une moralité discutable. Et les gens commencent à s’en indigner! On peut prendre l’exemple de Alanis.

Alanis c’est une ancienne candidate d’Occupation Double. En gros, elle a fait son branding autour du respect de son corps car elle a été exclue en première d’un show télé superficiel, mais délicieux, parce qu’elle avait pas la shape type en comparaison des autres candidates.

Comment est-ce qu’on reconnait un influenceur voyage hypocrite?

C’est pas mal facile! Vous pouvez le dénoter avec les signes suivants:

  • Si vous voyez 98978788767 #ad dans presque chacune de ses publications.
  • Si vous voyez dans les reviews de sa visite ou du produit que des commentaires positifs! – Parce qu’on va se le dire, oui parfois c’est de la marde! Mais le signe de dollars de la compagnie aide à oublier les défauts! 🙂
  • Si l’influenceur est un ancien candidat d’Occupation Double (Sauf le beau Adamo ♡.♡)
  • Si vous voyez plein de liens affiliés.
  • S’il recommande tout et n’importe quoi.
  • Si sur les photos de voyage vous voyez que des poses aucunement naturelles.
  • Si quand il présente un produit ou une destination on dirait un speech de vente.

L’influenceur P-O Beaudoin me bloque sur Instagram quand je questionne ses valeurs profondes.

Ça, c’est l’exemple de ce qui m’est arrivé hier et que je parle dans l’introduction du texte. Vous allez clairement pouvoir admirer l’hypocrisie des propos et à quel point l’influenceur à la solde du chèque d’une compagnie prend son auditoire pour des têtes de balloney.

Mais qui est P-O Beaudoin?

C’est un pseudo-influenceur avec un peu plus de 50 000 abonnés sur Instagram. La majorité de sa popularité vient des autres car il a un gros cercle de connaissances dans le milieu des influenceuses en général. En gros, c’est le gars qui traîne sur les photos avec les filles en Bikini!

Il a aussi eu son moment de gloire quand il a décidé de littéralement humilier un chauffeur de taxi immigrant car il refusait d’accepter ses cartes cadeaux en signe de paiement. C’est pas comme si il savait pas qu’à la base dans la société canadienne tu paies avec de l’argent quand tu prends le taxi. Bref, voici le chef-d’œuvre!

Je sais, je sais! C’est exceptionnel de voir quelqu’un dans le tord utiliser sa plateforme pour intimider un chauffeur de taxi. Mais le plus exceptionnel dans tout ça, et c’est clairement le gros problème avec les inflenceurs: C’est le principe de victimisation! – Je fais un acte à moralité discutable MAIS MAIS MAIS je suis la victime!

Parce que faut le savoir, P-O Beaudoin s’est fait ramasser par le Québec après ça.

Maintenant, P-O Beaudoin fait des conférences sur l’intimidation sur les réseaux sociaux. Car oui, il a été une victime dans cette histoire! 🙁

Le problème, c’est comme le Québec connait l’histoire, monsieur Beaudoin se doit de faire ses conférences à l’extérieur de la province où les gens savent pas que lui-même intimide les chauffeurs de taxi devant 50 000 personnes.

L’influenceur P-O Beaudoin et la fausse sincérité.

Donc hier, alors que je buvais avec mes collègues mexicains, je vois cette publication de monsieur Beaudoin passer sur mon feed.

Je réponds donc à sa publication pour lui dire que s’il est sérieux dans ses propos sur le fait que partager ses photos n’est pas approprié dans le contexte actuel du Coronavirus, qu’il devrait publier ses photos plus tard quand la situation sera stabilisée et que son employeur devrait pas s’obstiner trop trop sur cette décision. Pour terminer mon commentaire, j’ai fini avec un genre de « Dans le cas contraire, un gros LOL à l’hypocrisie de tes propos! »

Il m’a bloqué parce que j’avais raison et que monsieur doit protéger son image – Même si c’est pour protéger l’hypocrisie. 🙂

UPDATE LE LENDEMAIN

J’attendais avec impatience cette journée pour voir si monsieur Beaudoin allait poster des photos de voyage et aller à l’encontre de sa moralité du tonnerre. Voici ce que j’ai découvert le lendemain – Avec une énorme joie. 😀

En plus le mot à la fin, sûrement pas pour t’inciter à faire « Fuck le virus, je pars à l’aventure! » — Quel mâle! 🙂

P-O Beaudoin et le Lac-St-Jean!

Ici, je vais ouvrir une parenthèse qui a pas vraiment rapport avec le sujet! En fait, je rajoute cette section 1 mois et 8 jours après la publication initiale car je m’amusais sur Youtube et j’ai vu quelque chose qui m’a vraiment mis en tabarnak! Voici ce que je viens de voir:

Si vous voulez voir la totalité des propos, ça vient de la vidéo suivante où il se victimise durant 9 interminables minutes sur son orientation sexuelle.

En gros, il avoue qu’il est homosexuel. Et à un certain moment, comme vous pouvez le voir dans la séquence Instagram, vous avez Marina qui radote que Montréal est une ville tellement ouverte et tralala! En gros, on peut en comprendre dans une logique assez simplement expliquée que Montréal est une ville qui par divers facteurs est tolérante et où c’est plus facile de faire son Coming Out et être homosexuel! Okay, jusque là tout est correct! Mais après, et c’est là que ça devient choquant, c’est que t’as P-O Beaudoin qui cite le Lac-St-Jean et la Beauce comme des exemples opposés par rapport à la situation des homosexuels en comparaison à Montréal. Sa grande opinion des régions est coupée assez sec par Marina – D’ailleurs, beau travail dans ça. Car legit il partait sur une bulle de cerveau!

Ce qui est tannant avec cette situation, c’est que ces deux personnes sont des influenceurs et que la vidéo a été vue 275 000 fois sur Youtube. Ça, ça fait 275 000 personnes qui ont entendu que le Lac-St-Jean est un endroit où un homosexuel peut pas s’épanouir parce qu’on est pas aussi ouvert que Montréal. – Un peu plus pis je t’invite à dire qu’on est des homophobes qui demandent aux homosexuels de fourrer leurs cousines pour virer du bon bord pour la sous-race que nous sommes!

influenceur voyage

On va se le dire, son propos est clairement amené par des clichés stupides sur les régions! Si je peux t’éduquer P-O, si on te dit que ma mère est en même temps ma soeur, ma cousine et mon chat – Tu peux utiliser ton cerveau pour comprendre que c’est pas vrai! C’est la même chose si je te dis que j’ai perdu ma virginité dans le cul d’une vache parce que je viens du Lac! – Tu comprends, je sais que toi t’aimes la partie composée d’eau de ton cerveau parce que ça fait pousser tes beaux cheveux soyeux! Mais tu devrais te servir parfois de l’autre utilité de ton cerveau, celle qui t’amène à réfléchir! Parce que t’es un « Influenceur » – Et là tu viens de dire à ta tribune un stéréotype stupide qu’ils vont croire parce que la majorité de ton fanbase c’est des jeunes qui, comme le dit le titre de ta profession, sont influençables! Et en toute honnêteté, si je peux me permettre, je souhaite aucunement que les jeunes deviennent des personnes comme toi. Car les préjugés que tu crées avec tes propos aucunement vérifiés sont des stéréotypes aussi vexants que tu peux recevoir et que tu veux enrayer en étant homosexuel! Et legit, ton propos était stupide, innocent et vraiment tête de baloney en tabarnak! – Et je vais terminer en disant qu’avec des propos aussi retardés, t’es loin d’être le web – T’es une erreur 404. 🙂

Comment se protéger des mauvais influenceurs?

Il faut simplement prendre un pas de recule et ne pas prendre pour du cash tout ce qu’ils vous vendent. Si vous voulez acheter ou visiter un truc, faites des recherches indépendantes et éclairées avant de prendre une décision! Car dès qu’il y a de l’argent sur le table, vous allez jamais pouvoir faire confiance à l’opinion de quelqu’un.

Si vous sentez qu’un influenceur voyage devient une pute à la solde des chèques des compagnies, je vous invite à cesser de le suivre et à partager publiquement pourquoi vous cessez de le suivre. Car plusieurs jeunes personnes assez naïves suivent ces démons, et parfois il faut les protéger en pointant du doigt ceux qui agissent avec une moralité discutable!

BYYYYEEEEEEE! 🙂

Un commentaire sur Pourquoi il ne faut pas suivre les influenceurs voyage!

Quand les touristes favorisent l’exploitation des enfants!

Hier j’étais à La Plaza principale de San Cristobal au Mexique, et j’obervais cette petite fille aux cheveux sales qui vendait des bracelets. Elle devait avoir 3 ou 4 ans…

Hier j’étais à La Plaza principale de San Cristobal au Mexique, et j’obervais cette petite fille aux cheveux sales qui vendait des bracelets. Elle devait avoir 3 ou 4 ans dans le meilleur des cas.

Au début, je me disais que sa mère était une criss de conne de laisser son enfant sans surveillance vendre des bracelets alors que la petite fille faisait juste les tourner en rond car clairement elle savait pas ce que sa mère attendait réellement d’elle. Sauf qu’après 5 minutes sa mère s’est pointée. Il s’avérait que la petite fille qui tournait les bracelets avait aussi un frère de genre 2 ans qui était avec sa maman à jouer/détruire un truc qui tourne quand tu souffles dessus.

J’ai pris un petit 45 minutes à observer la dymanique de la famille, car celle-ci s’est posée à 2 mètres de moi. Durant mon observation, la mère tentait de distraire ses enfants. Elle tentait de les nourrir. Elle tentait de leur donner de l’affection avec des câlins accompagnés d’un sourire de tristesse. Bref, elle tentait, elle tentait… – C’est là que je me suis rendu compte que c’était pas la mère qui tentait seulement d’offrir de quoi à manger à ses enfants qui était conne de faire vendre des trucs à sa fille. Mais que c’était les touristes qui ont créé le principe que l’enfant, c’est un bien de consommation – Et que ça rapporte.

Le touriste qui utilise l’enfant comme une valeur ajoutée à l’expérience de consommation.

Quand on achète ou qu’on vit l’expérience d’un service, il y a tout un processus. En gros, ça s’appelle l’expérience de consommation.

Le gros problème que je dénote de mes expériences personnelles, c’est que les touristes perçoivent l’enfant comme un élément clé de l’expérience de consommation.

  • Mais il est donc ben cute, je vais lui acheter quelque chose!
  • Mais regarde comme il est mignon dans son petit outfit à danser à 10 heure du soir sur la rue touristique. On doit lui donner un dollar!

Bref, vous voyez un peu le principe. Un enfant, pour un touriste, c’est un peu comme une belle fille les tetons à l’air pour un gars qui a pas fourré depuis 1 an. C’est tentant de lui donner de l’attention. Et en faisant ça, on encourage un système d’exploitation de l’enfant sans le savoir! Parce qu’il faut savoir que si il retourne à la maison avec de l’argent. Sa mère, vivant dans un pays où la précarité financière est présente, va comprendre que ça marche et va renvoyer le lendemain son enfant dans la fausse aux lions touristiques.

Les rois de l’imbécilité dans l’exploitation des enfants!

Je dois vraiment faire 2 mentions à des têtes de bite qui étaient vraiment les pires des épais devant un exercice d’enfants qui se faisaient abuser par le système du touriste épais qui contribue à l’exploitation des enfants!

  • À toi, grosse conne mère de famille, qui filmait et encourageait monétairement un enfant qui dansait à 11 heure le soir en trouvant ça tellement choupinet et respectable. Tout ça alors que tes propres enfants du même âge était avec toi. 10/10 pour que la DPJ aille chez vous!
  • À vous, chers babyboomers qui s’amusent en Asie avec des filles mineures qui vont sucer votre pénis mou sans vous juger parce que vous avez ben du cash love! – Reviens au pays et donne ton argent à Viagra. ♡===D

Bref, l’aspect commerce sexuel sera un sujet ultérieur sur le blog. Mais pour le moment, chaque fois que je pense à des touristes qui encouragent ce système, j’ai toujours ces exemples en tête. Spécialement cette connasse de mère!

Que faire pour éviter ce système d’exploitation de l’enfant?

Ne rien leur donner. Simplement. Personnellement je donne de la nourriture, comme ça ils mangent mais la mère aura rien pour l’encourager à y retourner le lendemain! Il pourra simplement se soucier de ce qu’un enfant doit se soucier… À savoir quelle couleur il devra colorier son arc-en-ciel demain matin! ♡.♡

2 commentaires sur Quand les touristes favorisent l’exploitation des enfants!

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