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Top 5: Les activités incontournables à faire au Saguenay-Lac-Saint-Jean!

L’été a maintenant tourné la page sur le merveilleux territoire du Lac-Saint-Jean et de son idiot de cousin le Saguenay! J’ai donc décidé pour l’occasion de vous faire un petit…

L’été a maintenant tourné la page sur le merveilleux territoire du Lac-Saint-Jean et de son idiot de cousin le Saguenay! J’ai donc décidé pour l’occasion de vous faire un petit Top 5 des activités les plus formidables à faire durant sa visite du Saguenay-Lac-Saint-Jean! – Je me suis dit qu’un tel article nous permettra de nous remémorer mon été sur le territoire du Saguenay-Lac-Saint-Jean ainsi que de vous faciliter la vie si vous vous demandez avec angoisse: Quelles activités faire au Saguenay-Lac-Saint-Jean? — Heureusement, ma personne et cet article vous aideront à répondre à cette question! 🙂

#5 – Visiter le Village Historique de Val-Jalbert!

En cinquième position, nous avons la visite du Village Historique de Val-Jalbert! Généralement, on dit que le Village de Val-Jalbert ainsi que le Zoo Sauvage de Saint-Félicien sont les deux attractions les plus fameuses de la région. Cependant, je me vois dans l’obligation de dire le contraire! Le village historique de Val-Jalbert, c’est clairement une attraction bien rodée. Sauf que le gros de la visite est vraiment dans le moulin avec la projection immersive et la cascade! Pour le reste, ça reste des vieilles maisons et des acteurs. I mean, c’est chouette comme attraction, et le Saguenay-Lac-Saint-Jean est chanceux de pouvoir compter sur cette attraction. Mais le Facteur WOW est pas présent. Tout ça, ça justifie sa cinquième position – Genre, c’est chouette, mais pas ultra/méga/giga chouette!

Pour lire l’article sur le Village Historique de Val-Jalbert, Cliquez ici.

#4 – Visiter la Caverne du Trou de la Fée!

En quatrième position des attractions à visiter au Saguenay-Lac-Saint-Jean, nous retrouvons la Caverne du Trou de la Fée! Le Trou de la fée, c’est un paradis naturel avec une histoire poche! Cependant, ça décaliss des culs niveau visuel. Vous avez des cascades, rivières et des trucs naturels juste incroyables! Aussi, vous avez clairement le spectacle immersif le plus MALADE de la région! 🙂

Pour lire l’article sur la Caverne du Trou de la fée, Cliquez ici.

#3 – Visiter le Zoo Sauvage de Saint-Félicien!

En troisième position de ce merveilleux Top 5 des meilleures attractions à visiter au Saguenay-Lac-Saint-Jean, nous retrouvons le Zoo Sauvage de Saint-Félicien! Je crois pas que le Zoo a vraiment besoin d’une présentation, c’est clairement une des attractions les plus médiatisées en région, dans la province et même à l’étranger! Ceci étant, le Zoo de Saint-Félicien c’est pas mal l’attraction la plus ultime pour une visite en famille! Il y a des petits animaux, un coin pour les enfants et mon attraction favorite: Le petit train qui te permet de voir des animaux très masculins! 🙂 – Ceci étant, le Zoo Sauvage de Saint-Félicien est une valeur sûre. Quoi que le prix est un peu dispendieux!

Pour lire l’article sur le Zoo Sauvage de Saint-Félicien, Cliquez ici.

#2 – Passer une journée à Métabetchouan-Lac-à-la-Croix!

La municipalité de Métabetchouan-Lac-à-la-Croix est clairement la plus ultime de toutes les municipalités du Saguenay-Lac-Saint-Jean! Pour une journée en famille gratuite, et même seul ou avec votre copine, c’est parfait! Tu commences tranquillement ta journée en allant à la plage municipale Le Rigolet qui offre une vue sur le Lac-Saint-Jean incroyable. Ensuite, tu t’amuses à aller marcher sur le bord de la plage dans les petits sentiers entre 2 baignades. Par la suite, tu manges un petit repas pour ensuite aller sur le quai de la municipalité afin d’aller pêcher la ouananiche ou sortir ton bateau afin d’aller t’amuser sur le merveilleux Lac-Saint-Jean! Pour finir, en fin de soirée, tu vas marcher à l’Arboretum question de digérer ta ouananiche et te préparer au Fou Débile Mental Coucher de soleil sur le Lac-Saint-Jean qu’offre la Municipalité de Métabetchouan! 🙂

Pour lire l’article sur Métabetchouan-Lac-à-la-Croix, Cliquez ici.

Pour lire l’article sur la Pêche à la ouananiche sur le Lac-Saint-Jean, Cliquez ici.

#1 – Visiter le Musée Amérindien de Mashteuiatsh!

En première position de notre merveilleux décompte sur les attractions les plus ultimes à faire durant une visite au Saguenay-Lac-Saint-Jean, nous retrouvons l’incroyable Musée Amérindien de Mashteuiatsh! 🙂

Je dois dire que le Musée Amérindien a été ma découverte de l’été. À la base, j’ai une opinion des Amérindiens vivant dans les réserves comme des giguons qui font chier les trains et qui font juste demander de l’argent en menaçant à chaque 30 secondes le gouvernement. Ceci étant, Mashteuiatsh et son Musée ont fait bonne figure! Le Musée est clairement un des plus beaux au Québec et les animateurs/trices sont clairement des passionnés qui parlent de leur culture fièrement sans te faire sentir comme un colonialiste démoniaque blanc! Aussi, la réserve de Mashteuiatsh offre une vue sur le Lac-Saint-Jean incroyable grâce à un aménagement formidable!

Honnêtement, il faut absolument y aller! 🙂

Pour lire l’article sur le Musée de Mashteuiatsh, Cliquez ici.

C’est ce qui complète cet incroyable Top 5 sur les meilleures activités à faire au Saguenay-Lac-Saint-Jean durant sa visite! J’ose espérer que vous avez apprécié et que vous allez passer un délicieux moment dans la région! 🙂

BYYYYYYYYEEEEEEEEEEE! 🙂

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Visite de la Pulperie de Chicoutimi – Ouais, Okay, ça peut aller!

Comme j’ai pas mal tout fait au Lac-Saint-Jean, j’ai pas trop le choix de passer du temps dans le fond de toilette des villes du Québec, c’est-à-dire le Saguenay, afin…

Comme j’ai pas mal tout fait au Lac-Saint-Jean, j’ai pas trop le choix de passer du temps dans le fond de toilette des villes du Québec, c’est-à-dire le Saguenay, afin de faire du tourisme dans des attractions touristiques proche de chez nous! J’ai donc commencé cette semaine par la visite de la Pulperie de Chicoutimi!

C’est quoi ça la Pulperie de Chicoutimi?

Honnêtement, au début je croyais que c’était un Comédie Club en voyant ça!

Pulperie de chicoutimi

Je veux dire « Saguenay Power » – Vraiment? Tsė, ça peut juste être une blague! Depuis quand Saguenay est la ville du Pouvoir? À la limite, c’est la ville des Nids de poule, la ville des taxes, la ville des poubelles, la ville des policiers idiots ou même la ville des têtes de baloney! Mais la ville du pouvoir, clairement c’est la meilleure blague de l’univers.

Ceci étant, il semble que la Pulperie de Chicoutimi est en réalité un Musée régional sur le site d’une ancienne Usine de pâtes et papiers! Quand tu arrives sur les lieux, en dehors du train avec le slogan hilarant, tu vas voir ça:

Façade de pulperie de chicoutimi

Ma visite de la Pulperie de Chicoutimi!

Honnêtement, en arrivant à la Pulperie de Chicoutimi, j’avais aucune idée de ce que j’allais y découvrir! Dans ma tête c’était une version cheap de l’usine de Val-Jalbert!

Ceci étant, après avoir payé l’entrée au coût habituel de 15 dollars, je me suis dirigé vers les expositions sans trop savoir encore ce qui m’attendait, car la fille a juste pris mon argent sans rien m’expliquer! – Digne de la ville de Saguenay, prend mon cash mais offre moi aucun service! 🙂

M’enfin, au final il y avait 3 salles avec des expositions permanentes et un jardin (qui est pas vraiment un jardin) que tu peux visiter! On va donc y aller section par section!

La salle sur l’histoire de la Pulperie de Chicoutimi!

Cette exposition était assez chouette je dois dire! Au début je trouvais que c’était juste des photos avec des textes. Mais dès que tu tournes le coin tu te rends rapidement compte qu’il y a des petits écrans avec des vidéos qui te racontent en images la réalité des travailleurs dans le temps où la Pulperie était encore en fonction! Tu as aussi des petits téléphones avec des vieux employés qui parlent de divers sujets dans le temps où ils travaillaient à la Pulperie. Un moment donné il y en a un qui raconte au téléphone comment il est passé de 1 dollar à 2.80 dollars de salaire par jour et comment, dorénavant, il était richissime!

Le truc le plus chouette cependant, c’est clairement l’endroit où tu pèses sur le bouton et qu’il y a une mise en scène avec des ombres de personnages racontant les demandes syndicales des travailleurs avec le prêtre qui les représente devant un dirigeant! C’est assez chouette!

Bref, tout ça pour dire que cette salle est la plus immersive et la plus incroyable de la Pulperie de Chicoutimi! Quoi que je suis pas un fan de l’histoire, j’adore quand les trucs immersifs me font sentir comme si j’étais là! M’enfin, une excellente salle! 🙂

Pulperie de chicoutimi exposition

La salle sur l’histoire de Chicoutimi!

Cette salle est vraiment à chier! Vous avez des images, vidéos, objets et trucs stupides sur les découvertes archéologiques, la traite des fourrures et des stupidités du genre! Honnêtement, si vous avez le goût de faire caca mais que la toilette est trop loin pour vous, c’est l’emplacement parfait pour déconstiper votre anus! 🙂

La salle dédiée à l’oeuvre d’Arthur Villeneuve!

À ce que j’ai compris Arthur Villeneuve était un barbier qui est devenu assez tardivement un peintre! Il s’est amusé à peindre sa maison et ensuite soudainement ses toiles sont devenues populaires! Dans cette salle, ils ont littéralement mis sa maison! Tous les mûrs sont peinturés! Le gars était vraiment motivé, tout autant que le monde qui ont droppé sa maison dans la Pulperie de Chicoutimi!

Arthur villeneuve maison

Le plus chouette avec la maison, c’est que littéralement tu peux aller à l’intérieur et te promener ben relax. J’ai pris une Pic de chick dans le miroir. Vous pouvez voir autour du miroir la peinture de Arthur!

Maison arthur villeneuve pulperie de chicoutimi

En dehors de la maison, vous avez les peintures de Arthur! Personnellement je trouve pas que c’était un grand artiste. Je veux dire, c’est pas laid, mais c’est rien d’incroyable non plus! Je suppose que sa maison a fait la gloire du gars plus que son talent proprement dit! Tsé, un gars qui peint sa maison en entier comme une toile, c’est assez bizarre et ça attire l’attention!

En passant, si vous allez visiter! Dans la salle vous avez encore le truc des téléphones! Vous devez clairement écouter l’entrevue de Arthur – Le gars se caliss tellement des questions cherchant le sens artistique de la journaliste que c’est juste trop jouissif à écouter! 🙂

Pour ceux que ça intéresse, voici une vidéo avec l’histoire de Arthur!

Aussi, comme j’ai dû expliquer sa salle à la Pulperie de Chicoutimi comme une marde, voici une vidéo qui l’explique un peu mieux!

Le Jardin pas Jardin de la Pulperie de Chicoutimi!

Vous avez proche du Musée un Jardin qui est tout à fait gratuit! En gros, c’est pas mal les ruines du site de l’ancienne usine. Cependant, c’est des tabarnak de belles ruines! Le tout s’agence à la perfection! Voici d’ailleurs quelques photos. À noter ma main tapette sur l’une d’elles! 🙂

Jardin pulperie de chicoutimi

Bref, le jardin est chouette! Mais j’ai déjà vu des ruines aux 4 coins du monde, donc pour moi c’était pas la partie la plus incroyable de ma visite de la Pulperie!

Derniers mots sur ma visite de la Pulperie de Chicoutimi!

La Pulperie de Chicoutimi est une attraction touristique de Saguenay, donc il faut pas s’attendre à grand chose! Cependant, en toute objectivité, c’était quand même bien! Le prix était adéquat et 2 des 3 expositions sont vraiment chouettes! Pour 15 dollars, c’est une belle petite visite où vous allez pouvoir passer un agréable petit moment! Aussi, je dis ça, je dis rien, mais il y a un Super Frite pas loin avec une poutine incroyable pour terminer votre journée! 🙂 J’aurais bien recommandé Pizza Rodi, mais vous avez pu votre menu une pointe avec poutine et liqueur! Et aussi, vous avez pas accepté mon argent à cause de la COVID. Honte à vous!

BYYYYYYYYYYEEEEEEE! 🙂

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La COVID-19 – Le début d’une crise sociale!

Je m’avais promis de pas parler de la COVID-19 en raison du fait que c’est une perte de temps. Mais honnêtement, le monde devient trop débile mental et en ce…

Je m’avais promis de pas parler de la COVID-19 en raison du fait que c’est une perte de temps. Mais honnêtement, le monde devient trop débile mental et en ce moment, on a jamais vu la société aussi déchirée.

Les jeunes, vous êtes des démons.

Depuis que le monde est monde, les jeunes ont toujours été la cible idéale et facile – Ils votent pas/peu ou ont aucunement le droit de vote et l’opinion populaire des boomers veut que ce sont tous des monstres. Dans cette optique, on fait chier les frais d’éducation avant les fonds de pension pour sauver un peu d’argent, par exemple.

Maintenant qu’on est en mode COVID, on se permet de faire une publicité visant à dire que les jeunes sont des épais qui font du social irresponsable.

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Aujourd’hui, j’ai un message particulier pour les jeunes. Je m’adresse à vous, mais pas pour vous faire la morale. Pas pour vous faire peur avec des menaces. Je veux seulement vous faire réaliser que vous faites partie de la solution. En ce moment, les jeunes de moins de 30 c’est presque la moitié des nouveaux cas. Ça veut dire que la contagion passe beaucoup par vous autres. Oui, vous êtes moins à risque que les plus vieux. Mais vous pouvez quand même tomber très malades et vous ramasser avec des séquelles pour le reste de votre vie. Et, si vous attrapez la COVID-19, vous risquez de la transmettre à vos grands-parents ou même à vos parents comme ç’a été le cas avec la dame qui témoigne dans cette vidéo. Et là, ce sont des vies qu’on met en danger. S’en suit une augmentation des hospitalisations et on a ensuite malheureusement des décès. Ne pensez pas que ça me fait plaisir de vous demander de réduire votre vie sociale. J’ai été jeune moi aussi. Et quand on est jeune, c’est normal qu’on soit avec nos amis, avec notre gang. Le printemps passé, on a entendu du scepticisme par rapport aux jeunes. Mais ce qu’on a vu, c’est que les jeunes Québécois ont été fantastiques. Et vos efforts, votre discipline nous ont aidé à réduire la contagion. Et grâce à ça, on a eu un bel été. Ça montre que vous avez le pouvoir de réussir à faire reculer le virus. Et là, on a encore besoin de vous. On a besoin que vous réduisiez vos contacts au minimum. Je sais que vous êtes capable de relever le défi. SVP essayez de convaincre vos amis. Évitons les contacts avec les autres pendant 28 jours. Je sais que vous êtes capables. Je compte sur vous!

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Faut surtout pas dire que le gouvernement a ré-ouvert les écoles pour permettre à des milliers d’enfants/ados de socialiser et être en relation avec des centaines de personnes provenant de milieux randoms. Je veux dire, pourquoi faire chier la jeunesse quand vous les envoyez dans la gueule du loup. Sérieux, les écoles étaient un move de marde. – Assumez au lieu de mettre la faute sur les jeunes.

Et aussi, pourquoi viser leurs regroupements uniquement? Vous avez à chaque Tim Hortons des vieux qui s’amusent à coller leurs tables et qui respectent fuck all le 2 mètres. Yo, on attend la police là aussi.

Les conspirationnistes Vs la Vérité absolument!

Dans l’univers collectif du Québec, vous avez en ce moment deux clans. Un de ceux-ci sont les complotistes, c’est-à-dire ceux qui croient que la pandémie c’est une perte de temps. Le deuxième, c’est ceux qui croient à la pandémie et qui prennent pour du cash tout ce que les médias et gouvernement disent.

Je suis personnellement un mixte des deux, c’est-à-dire que je m’en caliss. Je respecte les directives mais je vais pas paniquer chaque fois que le gouvernement nous dit de paniquer.

Ceci étant, les deux groupes du haut sont dans une guerre ouverte. Vous avez les médias traditionnels qui parlent de l’apocalypse, et d’un autre vous avez Pierre Dion et ses amis.

Donc là, ce que ça donne, c’est la victimisation de TVA par rapport aux giguons de Pierre Dion et sa bande!

Et ça spinne, et ça spinne! 24/24 – 7/7

La police et leurs testicules!

Depuis la COVID, le gouvernement a donné des pouvoirs spéciaux aux policiers. Le problème avec ça, c’est que ça donne des pouvoirs a du monde pas formé pour ça, et ça crée des abus. Thing is, c’est que la police c’est les gros bras du système, on leur demande pas de réfléchir ou de décider, mais seulement d’exécuter! Là, clairement, on leur donne trop de pouvoirs et tu vois souvent de l’abus. — Ça donne quoi? Des québécois qui se croient dans un état policier. Et ça, ça crée une crise sociale sur la question de nos droits et libertés.

Le paradis de la Ginette de Quartier!

Maintenant que tu as plein de restrictions, les Ginette de quartier se permettent de se plaindre à la police à chaque 30 secondes – C’est leur heure de gloire, Ya knowwww.

Après la COVID, clairement il va y avoir des chicanes de voisins avec toutes ces Ginette.

La COVID et la société!

Le tout devient très lourd. J’ai jamais vu autant de tension dans la société depuis des lustres. Je sais que la COVID est un sujet assez tricky, mais faudrait clairement pas qu’en essayant de sauver des vies avec des mesures innocentes, on commence à créer une fissure sociale qui va prendre des années à guérir.

BYYYYYYYYYYYYEEEEEEEEEEEEE!

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Comment vivre dans sa voiture? – Guide ultimement incroyable!

Pour ceux qui le savent pas, ça fait officiellement 4 mois que j’ai aménagé ma Bombe Nucléaire en petite maison! Quand je dis ma bombe nucléaire, je parle bien évidement…

Pour ceux qui le savent pas, ça fait officiellement 4 mois que j’ai aménagé ma Bombe Nucléaire en petite maison! Quand je dis ma bombe nucléaire, je parle bien évidement de ma belle et légendaire voiture tout usage! Afin de célébrer les 3 ans du Blog, j’ai décidé de faire un article pour vous montrer comment vivre dans sa voiture! Car malgré que vivre dans sa voiture sonne Homeless, ça sonne aussi aventure, découverte et, quoi que difficile à croire, confort! 🙂

Pourquoi choisir de vivre dans sa voiture?

Il y a plusieurs raisons qui peuvent expliquer le choix de vivre dans sa voiture à court, moyen ou long terme! Personnellement, c’est parce que je voulais pas me louer un appartement ou une chambre car ça m’incite à devenir vache. Genre, quand j’ai un confort, ça me pousse à prendre des décisions confortables – C’est-à-dire rien faire de mes journées et rester sur le divan à regarder la télévision! Donc vivre dans ma voiture me pousse à être un peu plus aventureux en étant moins dans ma zone de confort! Aussi, il y a l’aspect financier qui est agréable en vivant dans sa voiture! Genre que tu as pas à payer des comptes et un loyer! 🙂

Est-ce que c’est légal de dormir dans sa voiture?

Au Québec tu peux te parker un peu partout! Les seuls endroits où tu peux pas c’est où que c’est indiqués que tu peux pas te stationner. – Une fois parké, tu peux ben faire ce que tu veux dans ton char.

Où dormir quand tu vis dans ta voiture?

  • Église
  • Quai
  • Halte de véloroute
  • Stationnement publique
  • Rue
  • Centre d’achat
  • WalMart
  • Etc.

La police est-elle tannante quand tu vis dans ta voiture?

Si tu vis à Montréal ou au Saguenay, elle va probablement être tannante car ce sont des corps policiers stupides. Si tu dois dealer avec un territoire où c’est la SQ, et bien si tu es dans la légalité tu vas avoir la paix. En 4 mois, je me suis jamais fait tanner. Mais je respecte les lieux, les lois et les règlements.

Est-ce sécuritaire de vivre et dormir dans sa voiture?

C’est de la grosse logique, tu dois te servir de ton cerveau. Si par exemple tu vis à Montréal ou au Saguenay, tu risques de te faire tuer durant la nuit. Et la police te protègera pas car il y a pas de ticket à donner. Sauf que si tu dors dans un endroit normal, du genre le Lac-Saint-Jean, c’est très sécuritaire!

Plus sérieusement, si tu dors dans des quartiers résidentiels Vs le fond d’une ruelle sans lumières, c’est sûr que tu risques moins de te faire violer l’anus durant ton sommeil.

Comment aménager sa voiture pour vivre dedans?

Il faut savoir que personnellement je vis pas dans un van. C’est vraiment un char 4 portes ben normal. Je l’ai cependant aménagé de manière G-Nialissime! Pour ceux qui aiment les vidéos, voici une vidéo de ma voiture et comment je l’ai aménagée. Un descriptif suivra la vidéo.

Aménager le coin repas dans la voiture!

Mon coin repas, c’est en fait une boîte de carton coupée du côté passager où je mets mes cannes et mes sachets de riz. J’ai aussi un petit brûleur avec des petites bonbonnes. Ça ressemble à ça:

Cpin repas vivre dans sa voiture

De même ça semble piteux comme set up, mais avec de l’amour ça donne aussi des trucs chouettes! 🙂

Mais tsé, ça donne aussi parfois des trucs douteux!

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Repas de dieu dans un parking de dieu.

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Aménager le coin garde-robe et toilette dans la voiture!

Sur la banquette derrière le siège du conducteur, je mets un sac avec mon linge et mes produits d’hygiène. C’est ben chienne, mais ça fait la job. Pour me changer je le fais dans les toilettes ou où la portière quand je peux garder mes bobettes! Vive le fait d’être un homme! 🙂

Coin garde-robe vivre dans sa voiture

Aménager le coin dodo dans la voiture!

J’ai baissé les 2 sièges derrière le siège du passager. Je mets un matelas gonflable simple qui passe du coffre jusqu’à l’habitacle de la voiture. Sur ça je mets un beau sleeping bag et un oreiller à 4 dollars de chez Walmart – Et voilà, dodo de dieu! 🙂

P.S.: Le contenant en dessous du matelas c’est le contenant à pisse! 🙂

Coin dodo vivre dans sa voiture

Aménager le coin distraction dans la voiture!

Mon matelas prend une bonne partie du coffre. Cependant, avec la place restante, je mets mes trucs de distraction – Trucs de pêche, bateau gonflable, raquette de tennis et tralala! 🙂

Cpin distraction vivre dans sa voiture

Les activités à faire quand on vit dans sa voiture?

Il faut savoir que c’est pas toujours le beau temps dehors et que parfois, on veut pas aller perdre son temps à la bibliothèque ou au Tim Hortons.

Personnellement, je vois un peu ma voiture comme un salon. Mon fauteuil, étant le siège du conducteur, où on peut y lire ainsi que regarder la télé sur sa tablette lorsqu’on a notre plan d’Internet gratuit, est tout simplement l’endroit ultime. Parfois je peux y passer ma journée à regarder Netflix avec un Sac de Chips! – Bonheur total! 🙂

Comment s’organiser pour l’hygiène, le caca et le pipi quand on vit dans sa voiture?

Au Canada, les Tim Hortons sont la vie pour aller chier gratuitement. Je suis aussi un gros fanatique des Centres Commerciaux, ils ont des toilettes fantastiques! C’est certain que parfois le Caca arrive soudainement, donc il faut toujours avoir du papier cul et une petite forêt à proximité si vous prévoyez dormir ou bretter à un spot un certain temps.

Pour pisser, c’est pas mal la même chose que le paragraphe précédent! Cependant, j’ai un petit contenant en plastique que j’ai acheté sur Amazon pour uriner. C’est le même truc que les truckeurs utilisent pour uriner. Ça fait super bien.

Pour ce qui est de se laver, je le fais majoritairement dans le lac ou les rivières quand il fait beau. Comme en ce moment il fait frisquet, et bien je me lave au travail. Si vous avez pas accès à une douche au travail, vous pouvez regarder vers les centres sportifs. Dans le pire des cas, vous allez toujours pouvoir vous laver dans une toilette où l’accès est pour une seule personne et où le lavabo est assez grand pour y insérer votre tête!

Comment alimenter en électricité ses appareils électroniques quand on vit dans sa voiture?

J’utilise principalement 3 sources d’énergie pour charger mes appareils électroniques. En premier lieu, j’utilise l’électricité à la job. En second lieu, j’utilise un adapteur USB qui se branche dans la voiture où ce truc:

Voiture adapteur

Et en troisième lieu, j’utilise un booster à char qui a des branchements USB. Ça ressemble à ça:

Booster à voiture

Comment s’improviser Mécanicien quand on vit dans sa voiture? – Merci Youtube

Comme ma voiture est un peu comme ma maison, je dois parfois lui donner de l’amour. Quand je dis donner de l’amour, je parle pas nécessairement de faire le ménage – Mais bien de faire de la mécanique! Comme cet été, par exemple, j’ai fixé ma fenêtre avec de la colle ultra-forte, j’ai fixé ma clanche de porte car elle ouvrait pue et j’ai changé ma lumière de voiture car elle était brûlée. – Je sais, Je sais. Mais quel mâle alpha mécano que je suis. – En fait, pas vraiment. Il faut remercier les vidéos Youtube. Ceci étant, voici mon starter pack du mécano du dimanche!

Outils réparer vpiture quand on vit dedans

Comment gérer la lumière et le bruit quand on dort dans sa voiture?

Pour le bruit, je m’arrange toujours pour dormir dans le fond du stationnement.

Pour ce qui est de la lumière, plusieurs disent de mettre des draps sur les fenêtres de votre voiture. Cependant, c’est long à installer. À la place, un joli masque pour couvrir les yeux fait le travail.

Cache yeux dormir en voiture

Comment gérer le froid quand on vit dans sa voiture?

Personnellement, j’y vais avec 3 astuces:

  1. Je joue avec les couches de vêtements.
  2. J’ai un tabarnak de gros sac de couchage de -32° C.
  3. Je prévois mettre une feuille d’aluminium sur la fenêtre proche de mon dos quand je fais dodo. Car quand la fenêtre devient en glace la nuit, comme c’est proche de mon dos ça fait un peu froid. 🙁

Vous avez aussi des trucs sur Amazon du genre des couvertures chauffantes qui se branchent dans le truc à feu de la voiture et tralala. Reste à voir ce qui va le mieux pour vous. Mais pour moi: Couches de vêtements & Sleeping bag de dieu c’est un mixte parfait! 🙂

Quel est le budget quand on vit dans sa voiture?

En moyenne, ça ma coûte entre 600 et 800 dollars par mois. J’ai un budget de 20 dollars par jour pour les restaurants, cochonneries et activités. Ensuite, je mets genre entre 20 & 50 dollars d’essence par semaine dans ma voiture de guerre!

À ça, il faut ajouter le prix des réparations, des assurances et des plaques.

Est-ce que vivre dans sa voiture nous pousse à vivre une aventure?

Je dirais que Oui. Comme on est pas dans le confort de son foyer, il est clair que juste rester dans sa voiture le temps serait excessivement long. Donc on cherche toujours à se distraire en cherchant un truc à faire, une nouvelle aventure à essayer. Et aussi, à ça il faut rajouter que vivre dans sa voiture est un mode de vie alternatif qui offre pas tout le confort d’un appartement meublé. Donc c’est certain que le principe de parfois être en dehors de sa zone de confort met un peu de piquant pour dire que, l’instant d’un moment, on a une vie aventureuse. Mais ça, c’est le temps qu’on s’habitue et qu’on normalise notre situation dans notre esprit. Dès lors, c’est son quotidien et c’est juste une autre journée dans la vie de Roger, Ginette ou Gertrude.

Comment gérer Internet quand on vit dans sa voiture?

Voici une liste pour avoir facilement accès à Internet quand on vit dans sa voiture:

  • Stationnement d’un Tim Hortons, Mcdo, etc.
  • Forfait Internet sur son cellulaire.
  • Bibliothèque de la ville.
  • Accès Internet gratuits dans les endroits touristiques.
  • Spots Internet gratuits des villes.

Avec ça, j’ai aucun problème avec Internet!

Derniers mots sur le fait de vivre dans sa voiture?

Personnellement j’aime bien l’expérience! On pense souvent que c’est un style de vie à chier, mais c’est agréable de savoir que ton chez toi c’est partout! Faire le move de vivre dans sa voiture peut faire peur, mais c’est pas trop long à s’y faire. On trouve rapidement ses marques et ses trucs. Lentement mais sûrement on pimp son char, un peu comme on décore sa maison. – Comme dit le grand Karl: Le bonheur est simple! 🙂

BYYYYYYYYEEEEEEEEEEEEEEE! 🙂

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Cuba SIIIIIIIIII! – Premier Tout Inclus à vie! ♡.♡

Depuis ce matin, j’arrête pas de regarder des vidéos de Santa Maria à Cuba et je suis tout excité. – Hier, j’avais comme à l’habitude du temps à perdre à…

Depuis ce matin, j’arrête pas de regarder des vidéos de Santa Maria à Cuba et je suis tout excité. – Hier, j’avais comme à l’habitude du temps à perdre à job. Et j’ai commencé à magasiner mon voyage dans le Sud pour Décembre! En fait, je passais d’un site à l’autre et soudainement je suis arrivé sur le site de Sunwing. Je scroll down les résultats de recherche pour un voyage de 11 à 16 jours et entre les hôtels Tout Inclus de 2 ou 3 étoiles de merde, je trouve une offre pour un 4 étoiles et demi qui répond à mon budgetttttttt! SIIIIIIIIIIIIII 🙂

J’étais tellement excité de voir cette offre légendaire que j’ai réservée sur le fly. Je vous niaise pas, après avoir réservée je me promenais sur le site où je travaille à la job en répétant super heureux les mots CUBBBBBBBBBBBBAAAAAAA SIIIIIIIIIIIII avec un gros criss de sourire d’attardé dans face! 😀

Je sais pas, j’ai toujours trouvé que les formules Tout Inclus étaient pas pour moi. Mais je sais pas, peut-être la vieillesse me rend faible, mais j’ai tellement le goût de juste m’effoirer à être saoul tous les jours et m’amuser dans des activités nautiques! – Pour une fois l’excès de ces formules me chante la pomme – Et j’ai juste le goût de m’y plonger à 100%.

Je me questionne à l’instant sur plusieurs points cependant. Le premier, c’est le tip. Je sais pas comment gérer ça comme je suis à la base très gratteux. Mais je me sens d’humeur généreuse, je crois que je vais apporter un sac en plastique avec des pièces de 1 dollar. Il parait que là-bas c’est beaucoup. Aussi, je me questionne sur le principe du Tout Inclus. Sérieux, pour le prix que j’ai payé et les trucs offerts, je trouve tellement que c’est pas dispendieux que je me demande si dans la pratique ça va être réellement ce qui est sur papier! J’ai tellement d’appréhensions, c’est fou!

Je me demande aussi si c’est pas scandaleux d’y aller seul. Genre, généralement je veux pas parler aux backpackers car c’est toujours la même rengaine. Mais là, comme c’est une semaine pour se saouler, je me dis que je devrai me faire des amis sur place! Mais d’un autre côté, sur les vidéos c’est juste des vieux, des familles ou des gros qui font que manger! J’espère trouver genre quelqu’un là-bas de pas trop chiant qui va pouvoir me distraire. Sinon, c’est pas grave! Je suis mon meilleur ami! ♡♡♡

En tout cas, je suis vraiment excité! De l’alcool, de l’eau et ma chambre avec vue sur l’océan à l’infini durant 11 jours! Merci Cuba d’avoir de si belles relations avec le Québec pour nous permettre d’être des rois à des prix si bas! Je t’♡ -xoxo

P.S.: La toune de cette vidéo est incroyable, et le couple est trop choupinet! ♡.♡

BYYYYYYYYYYYYYEEEEEEEEEEE! 🙂

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Parce qu’un jour, sur son lit de mort, on aura une histoire à raconter.

Je sais pas si vous avez cette image en tête parfois. Cette image de vous, sur votre lit de mort, à quelques anecdotes du repos éternel. J’avoue que c’est pas…

Je sais pas si vous avez cette image en tête parfois. Cette image de vous, sur votre lit de mort, à quelques anecdotes du repos éternel. J’avoue que c’est pas l’image la plus chouette à s’imaginer, mais parfois le dark hante nos esprits! Ça fait partie de la game de la vie.

Ceci étant, c’est un des trucs qui m’a poussé à voyager et découvrir le monde: Avoir un tabarnak de Bestseller a raconter à l’aube de ma mort. Sauf qu’il y a une chose que j’avais oubliée de me demander: À qui vais-je raconter ces histoires qui, au final, seront mon héritage de mon passage sur cette terre.

Cette question m’a amené à m’imaginer divers scénarios. Le plus plausible, c’est que je meurs avec ma bonne femme et mes enfants autour de moi. Les générations précédentes étant mortes et ceux de la même génération, et ben avec le temps ça devient des proches qui sont pas trop proches.

Cette réponse m’a grandement fait paniquer. Parce que j’ai 30 ans, pas d’enfants et loin d’avoir une conjointe avec qui je me vois partager un dernier regard plein d’amour avant de fermer les yeux pour une dernière fois.

Honnêtement, ça me questionne vraiment à savoir ce que je dois faire comme futurs plans dans ma vie! D’un côté, j’ai toujours dit que l’amour passerait avant le voyage. D’un autre, je veux encore voir des trucs avant de passer à l’étape suivante. Le meilleur des cas, ce serait de trouver un vagin qui est une bohème et qui veut aussi voir le monde. Le problème, c’est que c’est toutes des hippies folles vegans. Je suis donc dans une impasse.

Le gros truc, c’est que pour avoir une famille, il faut une stabilité financière. Et je me vois pas travailler 9 à 5 pour toujours. Le truc qui me passionne le plus et qui me parait pas d’un job et qui pourrait être viable d’un point de vue économique, c’est ce merveilleux blog! J’ai toujours eu un plan de 5 ans avant de monétiser le blog question d’avoir assez de contenu et assez de visiteurs. Avec le COVID, c’est difficile d’appréhender l’évolution. Alors ça fait chier le tout un peu!

Mais qu’importe, je dois donner le temps à l’amour. Parce qu’avant de transférer mes Soldats par milliers dans un vagin bien lubrifié, je dois d’abord aimer cette créature au vagin doré.

Just my 2 cents, mais je crois que je vais continuer avec le même mode de vie durant encore 2 ans. Question de pouvoir arriver à mon 5 ans du Blog. Ensuite je vais me poser, trouver une prétendante et procréer lorsque nous serons les meilleurs amis du monde afin de former le team suprême de parents!

Ceci étant, le blog célèbre ce mois-ci ses 3 ans d’existence! Pour la prochaine année, le blog va prendre son envol vers l’Europe en Janvier. Mais avant, nous allons probablement aller à Cuba en décembre afin de découvrir le mode de vie Tout Inclus. Rien de trop beau pour la classe ouvrière! 🙂

BBBBBBYYYYYYEEEEEEEE! 🙂

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